，我吃不出味道。真是抱歉。
他给我装了小夜灯。夜里在他睡着之后，我就会在那点微弱的灯光下看他，看他的眼睛、看他的鼻子、看他的嘴巴……
我想到新西兰的某个清晨，我也是这样看他。新西兰……他答应了我要陪我去的。可实际上，我现在连自己一个人出门坐地铁都做不到。
他还说了什么？他说了喜欢我对吗？我不确定。我最近还是会幻听，听见他喊我，一声一声的，墨墨、墨墨、墨墨……
我在被窝里悄悄牵他的手，试图进入到记忆中，回到那一天的场景里，再去听一遍他对我的告白。但是一切都是那么模糊，我分不清那是我的想象还是真实。如果有下次的话，我一定要把它录下来。
他告诉我那个卖房子的骗子已经自首了。但那个人真的有一个得尿毒症的妻子，他把钱都拿去付医药费和债务了，并没有多余的钱可以还我。
我不是圣人，我也不是有钱人，45万对我来说是一笔非常非常巨大的支出，但我还是给他写了谅解书。
每个人都会犯错，每个人都有走投无路的时候，我也做错过事情，我也希望能获得谅解。
今天还是我28岁的生日。
我许了三个愿望：第一，我希望他能够健康平安；第二，我希望他能够获得幸福；第三，因为我毕竟是一个自私的人，所以还是给自己留了一个愿望，但我又怕自己太贪心了，老天爷就不肯实现我的愿望了，最后我只向他老人家要了一点点继续坚持下去的勇气。
让我挨过去吧，我会好好吃药、好好看医生、坚持每天写日记的，我会努力控制我的情绪、努力不麻烦他、努力好起来的。拜托，请让我再坚持一下吧，拜托了。
今天又去看了心理医生。医生说我状态比之前好了一点，我想也许是因为许的愿望成真了。
医生让我多晒太阳，还告诉我，如果我喜欢动物的话，可以养一只。
puppy是爱我的。它会等我下班，会在我回家的时候迎接我，会冲我撒娇……我有很多细节可以佐证这个观点。等待的无聊增添相遇的喜悦，相处的欢愉也加剧离别的痛苦。它爱我，但它更爱它原来的主人。它从前对我的爱只是因为没有其他选择，一旦有了更优的，我就被抛下了。
下一次，我想要被坚定地选择。
但我不知道我还有没有开始“下一次”的勇气。
出来的时候，他在外面等我。咨询一做就是好几个小时，每次他都在外面等我。
他真好。
我想知道他生日的时候有没有许愿，如果我能帮他实现一个就好了。可是事实上，我连去散步的力气都没有，只能指一指家的方向，让他带我回去。
回家之后，他把椅子搬到了阳台上，让我去睡。我其实很害怕阳台，我怕我会控制不住我自己。但是他说，没事了。我信了。
他陪着我的时候，我能感受到他是喜欢我的。所以那一天的告白也是真的，不是我的虚构，对吗？
今天天气很好，他带我出门散步。
我们没有去很远的地方，就在边上的公园逛了逛。有个大妈在遛一条小金毛，她遇见了熟人，站在路边和人讨论起了超市鸡蛋的价格。
金毛很亲人，看到我走过来就来蹭我。我蹲下来摸它，它可能觉得舒服，还把肚皮翻了过来。明明我们才第一次见面，它却那样信任我。主人大概很爱它吧，所以它看起来似乎不怕受到任何伤害。
我不知道我蹲了多久，反正站起来的时候有点头晕。他扶了我一把，然后就没有把手放
开。他告诉我，我也可以养一只狗。
我想了很久。
晚上的时候我才终于告诉他，我想要一只完全属于我的小黄狗。
他已经给了我够多的关照了，或许我可以像那条小金毛一样，试着去做一些不那么安全的事情。
我们今天去狗舍看狗。
其实我很紧张，有种要靠一见钟情私定终身的感觉。
我在里面转了三圈，没能感受到当时看见puppy时的那种命中注定。
我很焦虑，这个狗舍离家里不近，来一趟不容易，如果现在做不了决定，我们就白来了，我不想浪费他的时间。
然后他说我们可以去看看其他家。我觉得这个主意比我现在在这里纠结，最后养一条我不喜欢的狗要好一点，所以我快快地收好了东西，准备赶紧把这个事情解决掉。
路上，他告诉我，我有什么想法都可以说出来，不用等他提。
我想到从前向爸爸妈妈要生活费的日子。那个时候我还在上大学，爸妈轮流给我打生活费，但是爸爸常常会忘掉这件事。我运气不好，每次打过去要钱的时候他都在搓麻将，搓赢了，他能爽快点给，搓输了那个月就没有了。我不得不去做兼职。身边的朋友大多是上海本地人，吃穿用度都很不错，经常出去玩。一开始他们会叫我，但我没有钱也没有时间，只好推说要去图书馆学习。久而久之，他们不再叫我，我也有点融入不了他们了。
后来，工作了，从来都是甲方提要求。在O&T的时候，我说的最多的就是“有什么修改意见都可以及时和我沟通哦”，然后发上一两张可爱的表情包。
“提要求”这事就和“撒娇”一样，我已经很久没有做过了。
他却那么自然地和我说：我不觉得你是麻烦，我也不介意被你麻烦。
这是爱，对吗？
我们连着看了很多天的狗。
狗狗大概是天使，每天花一些时间去见它们，让我的病情好转许多。
我开始试着去做一些简单的事情，比如在他下厨的时候给他打下手。
我只是摘了一些豆子，一种幼儿园的小孩都会做的活。他却很郑重地表扬了我，说：钱墨，你很棒，豆子摘得很好。明天你来帮我削皮可以吗？
我回顾我上一次受到表扬也是因为他。他说：钱墨，你做得很好，要不要考虑当广告部部长？
我问自己：我真的有那么好吗？对得起他的夸赞吗？我有完成他的期待吗？
今天他帮我洗澡的时候发生了一点小意外。
我不确定，他是因为我感到兴奋，还是只是恰好时机到了。
我们已经很久没有做过了，以我们现在形影不离的样子，他也没有机会找别人去解决……别人，那个怀孕的女人……我忽然想起来还有这样一件事。她到底是谁呢？和我比较起来，他更喜欢谁呢？他现在和我呆在一块是在可怜我吗？因为我病了？
他最近开始出门去上班了。
我的病情有点反复。医生问我为什么。我想可能是因为他陪我的时间变少了。缺少陪伴，让我多疑，情绪不稳。
但我不能够永远依赖他。我有点犹豫，下一步我是要勇敢地去追求，去承担有可能失去的风险，还是继续停留在安全区，离开他去过平静的生活。
医生说，这要看我真实的渴望是什么，爱和安全哪一个对我来说是更重要的事情。
我不知道，我需要一点时间去
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